El nuevo continente

Esto fue dicho por una persona norteamericana, por lo que la llamada fue en inglés, pero acá va traducida-

YO: en qué le puedo ayudar?
CLIENTE: quiero cambiar de plan, quiero servicio local nada más
YO: ok señora, puede cambiar al Talk, que le sale u$d 20.99 sin incluir impuestos y recargos. Tiene servicio local sin límite y la larga distancia regional, es decir, en Estados Unidos, le sale 0.07 centavos por minuto.
CLIENTE: bueno, pero no quiero larga distancia para llamar afuera de Estados Unidos continente!

Sí sí, yo sabía que eran incultos los pobres, pero no tanto!

Don Sostenes Martinez

No se nota mucho porque fue sacada con un V300, pero creo que el nombre está claro!

Pagate un psicológo!

CLIENTE: quiero volver con su compañía, pero quiero saber si debo algo de la cuenta que tenía antes porque me fui a San Francisco por 8 meses a cuidar a mi mamacita que estaba malita.
YO: y su mamá está mejor señora?
CLIENTE: está mejor, pero parece que va a quedar en silla de ruedas…
YO: (0_o) señora, lo lamento
CLIENTE: además mi primo se colgó, se ahorcó por culpa de la esposa y su mamá tiene mas de 90 años así que se imaginará cómo está! Para colmo yo me caí en la tina el otro día y me astillé el dedo, tengo el hueso suelto y como soy diabética tuve que ir rápido al médico porque sino a uno le cortan los pies…

Bolufrase

“En Panamá no puedo practicar tap porque es un país montañoso”

Antes de llamar este viejo se fumó todo el pasto que tenía en el jardín!

Cortitos 2

YO: qué puedo hacer por usted?
CLIENTE: me pasaron con el departamento de correccionales y la máquina me pide que entre los 10 dígitos de mi teléfono y no supe qué entrar
YO: ok, yo le voy a ingresar el número en el sistema para que pueda hablar con un representante de este departamento. Señora, cuál es su número de teléfono?
CLIENTE: (773) 277-8558

Tan dificil era?

CLIENTE (enfurecido): compré una tarjeta prepagada y me salen las llamadas en “el bill” (la factura), no puede ser posible..!
YO: señora, si la llamada se está registrando en su recibo es porque la llamada fue hecha directa. En todo caso comuníquese con el servicio de atención al cliente de la tarjeta prepaga que compró.
CLIENTE: sí, los voy a llamar y nunca más compro esta tarjeta ESCANDALO ILLINOIS!

Jeje, con ese nombre yo no hubiera ni pensado en comprarla!

CLIENTE: no quiero pagar el impuesto del universo… O qué? Por vivir en el universo tengo que pagar?
YO: señor, usted no paga ningún impuesto al universo
CLIENTE: si pago, en mi boleta dice: Universal Service Fee
YO: O_o. Es el nombre de uno de los taxes que regula el gobierno, señor!

Cortitos

YO: en qué puedo ayudarle?
CLIENTE: me llegó una caja para mandar mi DVD Recorder, pero no sé a dónde ni por qué

Ehhh… A Argentina mandalmeló… Porque… Me hace falta?

YO: pero señor, a la larga distancia internacional la quiere conservar?
CLIENTE: sí, porque uso la larga distancia internacional para llamar a California (aclaración: este señor vive en NY)

CLIENTE: llamo porque no puedo hacer llamadas.
YO: ahá, no tiene tono de marcado?
CLIENTE: dice en la pantallita “linea en uso”, pero nadie la está usando, no sé, debe estar extraviada
YO: ahhh, seguro, siempre pasa!

Si se te extravió la linea poné una foto en el cartón de leche y no me jodás!

CLIENTE: no tengo linea seño, mandame un técnico
YO: bueno! Por razones de seguridad, me puede verificar el número de cuenta?
CLIENTE: eh, sí. Yo vivo por la calle D, por la muralla, cerca de donde estaba el viejo mall, donde pasan los autos que vienen de México.
YO: ahhh, y el número de cuenta?

Con esas indicaciones cualquiera llega!

Yo? Muy bien!

CLIENTE: me gustaría tener una linea teléfonica con ustedes
YO: bueeeeno señora, va a ser un placer ayudarla. Dígame, en qué estado se encuentra?
CLIENTE: yo, muy bien, gracias…
YO: O_o
YO DE NUEVO: ehhh, qué bueno señora, me alegro que se encuentre bien (quién le preguntó?). Por favor dígame en qué estado vive para ver si el servicio de MCI está disponible.
CLIENTE: ehhh… Emmmm… En el Bronx

Desde cuándo el Bronx es un estado? Se habrán independizado y no me enteré!!!

Buscá en la guía, pero no creo que aparezca!

YO: cómo puedo ayudarle?
CLIENTE: quiero el número de PINK
YO: (y por qué debería un simple representante de atención al cliente tener el número de una cantante?) el número de PINK? Y para qué lo necesita? (onda… Para ver si me daba pistas y entender qué diablos quería)
CLIENTE: para escuchar mis mensajes del voicemail quiero el número de PINK, para qué va a ser?

Disculpá mi ignorancia… Cómo no me di cuenta? Número de PINK, número de PIN… Es lo mismo!

Querés uno? Comprá!

YO: gracias por haberse comunicado con el vecindario construído por MCI, mi nombre es Dark Angel, en qué puedo ayudarle?
CLIENTE: llamo para que me den crédito porque me están cobrando las llamadas a México a u$d 4.20 el minuto y éso es una estafa… Ustedes son unos ladrones y $%&amp#…
YO: lamento mucho que haya recibido esos cargos señora, pero en este caso el crédito no será otorgado porque usted había solicitado la baja del plan de llamadas internacionales.
CLIENTE: si usted no me puede ayudar, páseme con su mayordomo!
YO: con mi mayordomo? Usted se refiere a mi supervisor?
CLIENTE: sí, su mayordomo!

Mayordomo… Supervisor… Es lo mismo! Pero no te presto el mío, conseguite uno propio!

Presentación

Cuando trabajás en un Call Center escuchás a diario cosas que pueden ser muy graciosas… Y por éso surge Trabajando En Apex. Intenta ser una recopilación de las cosas que escuchamos todos los días de los clientes de MCI que llaman para recordarnos lo patético que es nuestro trabajo.